Tiempo al tiempo.

Ya sé que hacía tiempo que tenía esto abandonado, pero me siento raro y nossé donde escribir mis extrañas sensaciones y antes de poner una parrafada al Fotolog donde lo puede leer cualquier persona a la que no quiero que lo lea o al Fcebook donde encontraré una incomprensión general o solo que las cosas empeoren, he decidido recurrir a este pequeño espacio virtual desconocido por mucha gente y que la poca gente que lo conoce le tengo la confianza suficiente para que lea esta aprte de mi si quiere y encuentro comprensión y si no lo quiere que no lo lea.

La verdad es que últimamente llevo tiempo sin saber a donde voy, tengo la sensaciónq eu estoy en un lugar donde no pertenezco y me siento raro. Como si antes estuviese completo o bien y ahora la base que aguantaba todo se empieza a romper y todo se escape por los agujeros y sé que inevitablemente se romperá y vendrá una mala etapa, y estoy aquí esperando la muerte de una etapa de mi vida muy buena. Nossé que me depara el futuro, pero solo me queda desear que sea algo bueno. Todo esto viene a que en el ámbito social propiamente dicho todo se rompe. Antes tenía la sensación de que tenía gente con quien confiar, gente con quien hablar, con quien poder hablar. Y ahora de repente me siento solo, sin nadie, sin saber que hacer, y nossé quien puede tener la comprensión que hace dos dáis creía tener y que ahora que la encesito no la tengo. Y esto se vino porque hace un tiempo yo estaba bien y habái cierta persona a la que siempre he apreciado y querido, aunque múltiples veces lo haya negado, a la que empecé a criticar o ver mal con una seria de personas y al final uno le dijo todo y me dijo qeu hiciese lo mismo. No debería de haber hecho nada, pero la cosa fue que no solo le dije de todo sino que em pasé. Dije cosas que nunca debería ahber dicho y me excedí en todos los sentidos. Luego, al acabar, me sentía mal, había roto mis ideales por una mera gilipollez que no había ni siquiera pensado antes y prevía una mala conseqüencia, pero tampoco tan mala. Susodicha persona se enfadó y me sentó mal, ahora me ignora, pero aunque me joda y fastidie lo entiendo y me aguanto, pero las otras personas que se pasaron loa rreglaron, se pasaron menos, olvidaron y empezaron de nuevo. Yo no puedo, vivo con mi pasado, porque es una parte de mi, y tampoco lo quiero dejar. Y ahroa también me estoy distanciando de estas personas. Y me siento mal. Y así con mucha gente. Otra persona des de hace ya una semana simplemente me ignora por razones que desconozco y cuando le pido una explicación o alguna cosa solo em da por respuesta algún comentario no muy bonito y me dice que soy un pesado. No era una persona íntima, pero ¿por qué esto de golpe? No entiendo nada y cuando bsuco una explicación no la encuentro. Todo se rompe y se va al garete. ¿Tan complicada es la vida? ¿Simplemente es una mala época? No tengo ni idea, pero solo sé que me está empezando a fastidiar, paso de mis mejores momentos a mis peortes. Me estoy empezandoa  acordar del pasado, del pasado qeu habái sueprado, dejado atrás y aunque viviese con él, había aprendido de él y había solucionado. Y ahora me veo de nuevo como antes, o incluso peor. Entonces, ¿me he pasado la vida entera para aun retroceder más del principio? ¿Es esto a lo máximo que puede aspirar una persona que solo busca el benestar y la felicidad, no máxima, sino una que le haga sentir bien? ¿Solo esto? No quiero parecer que sea una persona depresiva y que odie la vida, solo intento plasmar mi sensación de frustración, de que nossé donde estoy, nossé donde debo ir ni sé que tengo que hacer. Así que solo me queda desearme buena suerte y esperar. Buena suerte Víctor.